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El Consultorio Sexológico de Serafín "El Sabio de Medina"
Sabe mas el Diablo por Viejo que por Diablo, resolverá todas tus dudas!!
-Jose de Las Palmas pregunta: Serafín, mi caso es un poco engorroso pero creo que tu eres el único que puede ayudarme. Solía utilizar un ratón inalámbrico para masturbarme analmente, hasta que una vez entro hasta tal punto que no lo pude sacar y desde entonces me he dado cuenta que puedo controlar cualquier ordenador con golpes de pene, es decir, moviendo mi pene puedo mover el cursor y clickear si toco mis testículos. En mi trabajo en la oficina nadie sabe nada pero cada vez que tengo un picor y me rasco la gente se vuelve loca preguntándose que le pasa a los ordenadores, tengo miedo de que empiecen a sospechar. ¿Que puedo hacer?
-Serafín responde: La verdad es que es un caso curioso pero no le veo solución asi que mas vale que aprendas a vivir con ello. Para animarte te contaré que yo me solía masturbar analmente con el mando de la tele y me pasó exactamente los mismo y la verdad es que ahora una rascada de huevos cada vez que quiero cambiar de canal es muy placentero no te creas. Te aseguro que aprenderas a vivir con ello. Eso si, ten cuidado si te masturbas convencionalmente (5 contra 1) que no haya aparatos eléctricos encendidos cerca.
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-Raúl de Valladolid pregunta: Hola Serafín he podido conocer tu consultorio gracias a Internet y me gustaría saber si tienes solución a mi problema, tengo dificultad para mantener relaciones sexuales, ya que cada vez que eyaculo suele durar entre una hora y hora y cuarto. He intentado de todo pero no me ha dado resultado, y mas o menos la cantidad que suelo eyacular es de 8 a 9 litros por lo que cada vez que mantengo relaciones sexuales tengo que tener un cubo a mano y no tener planes para las siguiente hora y media.
-Serafín responde: Estimado Raúl, tu caso la verdad es bastante peculiar, es un caso de superproducción eyaculatoria en tus genes, ¿tienes algun familiar chino o koreano por casualidad? la verdad es que te recomiendo que no comas mucho tomate que se dice que aumenta la cantidad de esperma, y por último ya que produces esa cantidad de esperma pues que le saques partido, lo puedes utilizar como adhesivo para bricolage, o pegar álbumes de cromos, como crema facial contra las arrugas, también puedes tener alguna cubeta al lado de la ventana y cuando alguien desde la calle haga mucho ruido y te moleste: ¡toma regalito!, o incluso si eres innovador y poco escrupuloso puede ser el comlemento perfecto en la cocina para tus salsas. Como ves, un problema es menos problema si se le sabe sacar partido.
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-Alejandro de Medina pregunta: Hola paisano, tengo que comentarte un problema tengo 62 años, a los 18 sufrí una erección viendo una pelicula de Sara Motiel en el cine mientras hacía la mili. Y aun no se me ha bajado, he pasado toda mi vida empalmado, me ha dado tiempo a casarme, tener hijos, montar mi pequeña empresita y todo ello empalmado, de ahi que me conocen como Alejandro "el cargao" .Nunca me dio por ir al medico, y te quería preguntar ¿A que se debió eso?
-Serafín responde: O sea Alejandro, que me estás diciéndo que llevas 44 años empalmado, y...¿no has pensado en hablar de tu caso con los medios de comunicación? podrías sacar un dinerillo. Tu caso fue seguro de una sobre excitación con Sara Montiel, y solo se curaría manteniendo una relación sexual con ella, asi que tu veras si no te compensa mejor pasar el reste de tus días "cargao" por cierto ¿me podrías decir que pelicula de Sara Montiel fue? y si está disponible en DVD.
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-Manolo de Ceuta pregunta: Serafín desde hace unos meses estoy viviendo una situación algo extraña. Cuando me pongo nervioso un huevo empieza a crecerme en longitudes desproporcionadas llegando incluso a triplicar el tamaño del otro, con su consecuente bulto en el pantalón, lo que provoca una reacción de desconcierto en la persona que está delante mia, que no puede evitar las miraditas. En breve, tengo pensamiento de presentarme a unas oposiciones y me temo que el tribunal no pueda fijarse en otra cosa que en mi huevo creciente.
-Serafín responde: Tu caso si es solo "huevo creciente" no es nada de lo que preocuparse, si es "huevo creciente, picha menguante" ya habría que tomar medidas adecuadas. El crecimiento testicular en algunas ocasiones es algo común, de hecho en este consultorio ya traté el caso de como correr detras de un autobus hacía crecer los testículos, y tu caso unilateral es uno típico de que el nerviosismo hace segregar una sustancia que hace aumentar el tamaño de uno para luego disminuirse cuando se pierde el nerviosismo. Yo que tu intentaba sacarle partido y sobre todo si hay alguna mujer o hombre gay en el tribunal de tu oposición, algunos leves movimientos "cintura para atrás,cintura para delante" acompañados de un "toma,toma!" te pueden augurar un buen futuro.
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-Alfonso de Cádiz pregunta: Serafín tengo una vecina que esta realmente buena, y soy muy aficionado a espiarla desde mi ventana hace varios días la espié mientras se masturbaba con un platano de canarias, y a partir de entonces la he podido ver masturbándose con diferentes frutas y hortalizas. Esto ha provocado en mi que cada vez que ingiero alimentos de este tipo sufro unas erecciones espantosas, y por ejemplo el otro día comía una naranja en el salón de mi casa en gallumbos y mi madre quedó escandalizada con la tienda de campaña que se me puso. Aunque luego escuché que le decía a mi padre..."no se de quien habrá heredado semejante cosa tu hijo..." aunque vamos esto es otra historia. Estoy muy agobiado, ¿que puedo hacer?
-Serafín responde: Tu caso es uno claro de "frutifílicosis" o excitación sexual provocada por frutas, verduras y hortalizas. Evita el consumo de estas durante algunos días, e intenta imaginarte a tu vecina masturbándose con un solomillo de ternera, puesto que aun no se han encontrado trastornos sexuales con este tipo de alimentos. De todas maneras si me pudieras envíar un video aunque sea grabado con el móvil de tu vecina dale que te pego con un platano, pepino, pimiento de asar u otro majar, me sería de mucha utilidad para estudiar con profundidad tu caso.
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-Jose Antonio de Jerez pregunta: Serafín cada vez que hago el amor con mi novia suelo durar unos cinco minutos y noto en la cara de ella que no se queda satisfecha del todo, lo que pasa es que después de mi orgasmo no me entran ganas de continuar...manualmente...ya me entiendes. Hay algún método de retrasar el orgasmo.
-Serafín responde: Existen muchos métodos, hay algunos que han pasado de boca en boca por generaciones con gran éxito, como no apretar el culo mientras lo haces, pensar en "Catanha" antiguo jugador del Celta y del Málaga haciendo su mítica celebración de gol de "la gaviota" (un fuerte saludo desde aquí al inventor de este método) pero mi método personal más eficaz, es cuando vaya llegando el momento del orgasmo cantar en voz baja la canción "Europe´s living a celebration" que la cantante Rosa hizo popular para Eurovisión, o también pensar en Rafaella Carrá presentado la gala ¡Salvemos Eurovisión! aunque este último método es engañoso, porque Rafaella aun...bueno bueno yo te recomiendo el de "Europe´s living a celebration".
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-Sonia de Puerto de Santa Maria pregunta: Hola Serafín, quiero comentarte algo que me tiene preocupada desde hace algunos días, de pequeña crecí con Barrio Sesamo y ahora que soy madre pues quería que mi hijo creciera también con ellos así que compre una colección de DVD, pero resulta que desde que los he visto de nuevo, no paro de soñar todas las noches que hago un trio con Chema el de la panaderia y Julián el del Kiosco, si ese de la boina...¿Porqué me está pasando esto?
-Serafin responde: Tu caso es bastante claro, has cambiado el rol de niña inocente por el de mujer adulta que revive sus experiencias del pasado, y según parece debes de ser un poco viciosilla jeje. No te preocupes, la excitación por causas poco relacionadas con el erotismo es algo común que pasa a muchas personas aunque pocas lo reconocen, conozco casos de gente que se excita viendo las noticias de Matias Prats o escuchando a Rafael Román dando mitines electorales. Incluso hace algunos años trabajé en un caso muy complicado de un hombre que reaccionaba con exhibicionismo tras escuchar los comentarios de Michel en los partidos de fútbol, y lo curé...aunque ahora con Andres Montes ha vuelto a recaer. Pero eso ya es otra historia. Solo déjate llevar y disfruta esos sueños, y si te quieres quedar más tranquila te puedes traer esos DVDs de Barrio Sesamo a mi casa y los vemos juntos, preparo una cenita con dos velas....tu me entiendes.
-Serafín responde: La verdad es que es un caso curioso pero no le veo solución asi que mas vale que aprendas a vivir con ello. Para animarte te contaré que yo me solía masturbar analmente con el mando de la tele y me pasó exactamente los mismo y la verdad es que ahora una rascada de huevos cada vez que quiero cambiar de canal es muy placentero no te creas. Te aseguro que aprenderas a vivir con ello. Eso si, ten cuidado si te masturbas convencionalmente (5 contra 1) que no haya aparatos eléctricos encendidos cerca.
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-Raúl de Valladolid pregunta: Hola Serafín he podido conocer tu consultorio gracias a Internet y me gustaría saber si tienes solución a mi problema, tengo dificultad para mantener relaciones sexuales, ya que cada vez que eyaculo suele durar entre una hora y hora y cuarto. He intentado de todo pero no me ha dado resultado, y mas o menos la cantidad que suelo eyacular es de 8 a 9 litros por lo que cada vez que mantengo relaciones sexuales tengo que tener un cubo a mano y no tener planes para las siguiente hora y media.
-Serafín responde: Estimado Raúl, tu caso la verdad es bastante peculiar, es un caso de superproducción eyaculatoria en tus genes, ¿tienes algun familiar chino o koreano por casualidad? la verdad es que te recomiendo que no comas mucho tomate que se dice que aumenta la cantidad de esperma, y por último ya que produces esa cantidad de esperma pues que le saques partido, lo puedes utilizar como adhesivo para bricolage, o pegar álbumes de cromos, como crema facial contra las arrugas, también puedes tener alguna cubeta al lado de la ventana y cuando alguien desde la calle haga mucho ruido y te moleste: ¡toma regalito!, o incluso si eres innovador y poco escrupuloso puede ser el comlemento perfecto en la cocina para tus salsas. Como ves, un problema es menos problema si se le sabe sacar partido.
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-Alejandro de Medina pregunta: Hola paisano, tengo que comentarte un problema tengo 62 años, a los 18 sufrí una erección viendo una pelicula de Sara Motiel en el cine mientras hacía la mili. Y aun no se me ha bajado, he pasado toda mi vida empalmado, me ha dado tiempo a casarme, tener hijos, montar mi pequeña empresita y todo ello empalmado, de ahi que me conocen como Alejandro "el cargao" .Nunca me dio por ir al medico, y te quería preguntar ¿A que se debió eso?
-Serafín responde: O sea Alejandro, que me estás diciéndo que llevas 44 años empalmado, y...¿no has pensado en hablar de tu caso con los medios de comunicación? podrías sacar un dinerillo. Tu caso fue seguro de una sobre excitación con Sara Montiel, y solo se curaría manteniendo una relación sexual con ella, asi que tu veras si no te compensa mejor pasar el reste de tus días "cargao" por cierto ¿me podrías decir que pelicula de Sara Montiel fue? y si está disponible en DVD.
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-Manolo de Ceuta pregunta: Serafín desde hace unos meses estoy viviendo una situación algo extraña. Cuando me pongo nervioso un huevo empieza a crecerme en longitudes desproporcionadas llegando incluso a triplicar el tamaño del otro, con su consecuente bulto en el pantalón, lo que provoca una reacción de desconcierto en la persona que está delante mia, que no puede evitar las miraditas. En breve, tengo pensamiento de presentarme a unas oposiciones y me temo que el tribunal no pueda fijarse en otra cosa que en mi huevo creciente.
-Serafín responde: Tu caso si es solo "huevo creciente" no es nada de lo que preocuparse, si es "huevo creciente, picha menguante" ya habría que tomar medidas adecuadas. El crecimiento testicular en algunas ocasiones es algo común, de hecho en este consultorio ya traté el caso de como correr detras de un autobus hacía crecer los testículos, y tu caso unilateral es uno típico de que el nerviosismo hace segregar una sustancia que hace aumentar el tamaño de uno para luego disminuirse cuando se pierde el nerviosismo. Yo que tu intentaba sacarle partido y sobre todo si hay alguna mujer o hombre gay en el tribunal de tu oposición, algunos leves movimientos "cintura para atrás,cintura para delante" acompañados de un "toma,toma!" te pueden augurar un buen futuro.
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-Alfonso de Cádiz pregunta: Serafín tengo una vecina que esta realmente buena, y soy muy aficionado a espiarla desde mi ventana hace varios días la espié mientras se masturbaba con un platano de canarias, y a partir de entonces la he podido ver masturbándose con diferentes frutas y hortalizas. Esto ha provocado en mi que cada vez que ingiero alimentos de este tipo sufro unas erecciones espantosas, y por ejemplo el otro día comía una naranja en el salón de mi casa en gallumbos y mi madre quedó escandalizada con la tienda de campaña que se me puso. Aunque luego escuché que le decía a mi padre..."no se de quien habrá heredado semejante cosa tu hijo..." aunque vamos esto es otra historia. Estoy muy agobiado, ¿que puedo hacer?
-Serafín responde: Tu caso es uno claro de "frutifílicosis" o excitación sexual provocada por frutas, verduras y hortalizas. Evita el consumo de estas durante algunos días, e intenta imaginarte a tu vecina masturbándose con un solomillo de ternera, puesto que aun no se han encontrado trastornos sexuales con este tipo de alimentos. De todas maneras si me pudieras envíar un video aunque sea grabado con el móvil de tu vecina dale que te pego con un platano, pepino, pimiento de asar u otro majar, me sería de mucha utilidad para estudiar con profundidad tu caso.
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-Jose Antonio de Jerez pregunta: Serafín cada vez que hago el amor con mi novia suelo durar unos cinco minutos y noto en la cara de ella que no se queda satisfecha del todo, lo que pasa es que después de mi orgasmo no me entran ganas de continuar...manualmente...ya me entiendes. Hay algún método de retrasar el orgasmo.
-Serafín responde: Existen muchos métodos, hay algunos que han pasado de boca en boca por generaciones con gran éxito, como no apretar el culo mientras lo haces, pensar en "Catanha" antiguo jugador del Celta y del Málaga haciendo su mítica celebración de gol de "la gaviota" (un fuerte saludo desde aquí al inventor de este método) pero mi método personal más eficaz, es cuando vaya llegando el momento del orgasmo cantar en voz baja la canción "Europe´s living a celebration" que la cantante Rosa hizo popular para Eurovisión, o también pensar en Rafaella Carrá presentado la gala ¡Salvemos Eurovisión! aunque este último método es engañoso, porque Rafaella aun...bueno bueno yo te recomiendo el de "Europe´s living a celebration".
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-Sonia de Puerto de Santa Maria pregunta: Hola Serafín, quiero comentarte algo que me tiene preocupada desde hace algunos días, de pequeña crecí con Barrio Sesamo y ahora que soy madre pues quería que mi hijo creciera también con ellos así que compre una colección de DVD, pero resulta que desde que los he visto de nuevo, no paro de soñar todas las noches que hago un trio con Chema el de la panaderia y Julián el del Kiosco, si ese de la boina...¿Porqué me está pasando esto?
-Serafin responde: Tu caso es bastante claro, has cambiado el rol de niña inocente por el de mujer adulta que revive sus experiencias del pasado, y según parece debes de ser un poco viciosilla jeje. No te preocupes, la excitación por causas poco relacionadas con el erotismo es algo común que pasa a muchas personas aunque pocas lo reconocen, conozco casos de gente que se excita viendo las noticias de Matias Prats o escuchando a Rafael Román dando mitines electorales. Incluso hace algunos años trabajé en un caso muy complicado de un hombre que reaccionaba con exhibicionismo tras escuchar los comentarios de Michel en los partidos de fútbol, y lo curé...aunque ahora con Andres Montes ha vuelto a recaer. Pero eso ya es otra historia. Solo déjate llevar y disfruta esos sueños, y si te quieres quedar más tranquila te puedes traer esos DVDs de Barrio Sesamo a mi casa y los vemos juntos, preparo una cenita con dos velas....tu me entiendes.
la sección de Edelmiro, defensor de la España Cañí
Todo sobre buenas maneras y protocolo
-Antonio de Cádiz pregunta: Edelmiro, mañana a las 4 de la tarde tengo mi primera entrevista de trabajo y estoy muy nervioso, ¿Cómo debo ir vestido? ¿que me aconsejas?.
-Edelmiro responde: Bueno Antonio, si me dices que es a las cuatro de la tarde eso significa que vas comido, siempre es bueno que quien te entrevista note por el olor lo que hayas comido ese día, también es buena idea que se note en tu vestuario que es lo que has comido, pueden ser alguna manchita o restos de comida etc... Yo llevaría pantalon apantanado, osease de pana y camisa de manga larga arremangada, da una buena impresión. También te recomiendo que si tienes parienta le eches un kiki antes de ir que siempre da mucha mejor impresión el que huele a follao que no a pajeao.Espero que te sirva.
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-José Luis de Sevilla pregunta: Edelmiro me da la sensación de que soy quien inagura esta tu sección de las buenas maneras, felicitarte y consultarte una cosa, me han invitado los padres de mi novía a comer por primera vez a su casa para conocerme, y no se como comportarme ¿Qué me aconsejas?
-Edelmiro responde: Eso es muy facil charrán, en la comida habla de fútbol con el padre, cuando te hable de cualquier cosa tu di: "eso con Franco no pasaba". Siempre alaba el buen hacer de la señora en la cocina y dile que ya sabe de donde salen la comidas tan ricas que hace la hija....bueno esto mejor no se lo digas no se vaya a malinterpretar. Después de la comida erupto y palillo, aunque no te saques todos los trozos de comida de los dientes que siempre se pueden utilizar después como acompañante de la merienda. Y ya sabes tras el agape, sofá, una mano en la barriga muestra de lo bien que has comido y otra mano en los huevos y rascadas esporádicas como todo hombre de bien hace. Con esto los padres quedarán encantados contigo, seguro.
-Edelmiro responde: Bueno Antonio, si me dices que es a las cuatro de la tarde eso significa que vas comido, siempre es bueno que quien te entrevista note por el olor lo que hayas comido ese día, también es buena idea que se note en tu vestuario que es lo que has comido, pueden ser alguna manchita o restos de comida etc... Yo llevaría pantalon apantanado, osease de pana y camisa de manga larga arremangada, da una buena impresión. También te recomiendo que si tienes parienta le eches un kiki antes de ir que siempre da mucha mejor impresión el que huele a follao que no a pajeao.Espero que te sirva.
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-José Luis de Sevilla pregunta: Edelmiro me da la sensación de que soy quien inagura esta tu sección de las buenas maneras, felicitarte y consultarte una cosa, me han invitado los padres de mi novía a comer por primera vez a su casa para conocerme, y no se como comportarme ¿Qué me aconsejas?
-Edelmiro responde: Eso es muy facil charrán, en la comida habla de fútbol con el padre, cuando te hable de cualquier cosa tu di: "eso con Franco no pasaba". Siempre alaba el buen hacer de la señora en la cocina y dile que ya sabe de donde salen la comidas tan ricas que hace la hija....bueno esto mejor no se lo digas no se vaya a malinterpretar. Después de la comida erupto y palillo, aunque no te saques todos los trozos de comida de los dientes que siempre se pueden utilizar después como acompañante de la merienda. Y ya sabes tras el agape, sofá, una mano en la barriga muestra de lo bien que has comido y otra mano en los huevos y rascadas esporádicas como todo hombre de bien hace. Con esto los padres quedarán encantados contigo, seguro.
El rincón de Máximo el Vigoréxico
Todo sobre Salud y Nutrición
-Paco de Sanlucar pregunta: Máximo esta noche tengo una cita romántica y voy a preparar cena con dos velitas, quiero que mi invitada quede impresionada por la comida pero a la vez que esta sea sana para demostrarle que soy un buen partido, ¿que puedo preparar?
-Máximo contesta: Mira gilipollas ¿que estas insinuando que follas mas que yo? espero que no sea eso de todas maneras te voy a contestar aunque lo que deberia de hacer es darte un par de ostias pero bueno...la mejor cena: barritas energéticas acompañadas de batidos de carbohidratos, y quince flexiones ya!!
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-Josefina de Barbate pregunta: Hola Máximo, en primer lugar felicitarte por tu nueva sección. Y quisiera consultarte algo, llevo a mis niños de 8 y 9 años al colegio cada día y casi siempre les compro un bollycao o un "Phoskitos regalos y pastelitos" y de vez en cuando una pantera rosa o un tigretón para que se lo lleven al colegio, y el otro día un maestro me llamó la atención diciéndome que debería de darles alimentos mas naturales, ¿Que me aconsejas?.
-Máximo contesta: ¡¡Es que no debería ni de contestarte!! ¿Cómo coño le das esas mierdas a tus hijos?! yo de niño nunca comí esas porquerías y ¡mira como estoy! ¡como un toro! y eso que en la foto no estoy haciendo fuerza. Tus hijos tienen que comer barritas energitas, pechuga de pollo y arroz hervido, prepárale un compuesto cada mañana de claras de huevo con zumo de naranja y mucho hidrato de carbono, ¡mucho! también dales algo de creatina y que sea la última vez que les das de comer bolleria industrial, y como castigo ¡cincuenta flexiones!.
-Máximo contesta: Mira gilipollas ¿que estas insinuando que follas mas que yo? espero que no sea eso de todas maneras te voy a contestar aunque lo que deberia de hacer es darte un par de ostias pero bueno...la mejor cena: barritas energéticas acompañadas de batidos de carbohidratos, y quince flexiones ya!!
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-Josefina de Barbate pregunta: Hola Máximo, en primer lugar felicitarte por tu nueva sección. Y quisiera consultarte algo, llevo a mis niños de 8 y 9 años al colegio cada día y casi siempre les compro un bollycao o un "Phoskitos regalos y pastelitos" y de vez en cuando una pantera rosa o un tigretón para que se lo lleven al colegio, y el otro día un maestro me llamó la atención diciéndome que debería de darles alimentos mas naturales, ¿Que me aconsejas?.
-Máximo contesta: ¡¡Es que no debería ni de contestarte!! ¿Cómo coño le das esas mierdas a tus hijos?! yo de niño nunca comí esas porquerías y ¡mira como estoy! ¡como un toro! y eso que en la foto no estoy haciendo fuerza. Tus hijos tienen que comer barritas energitas, pechuga de pollo y arroz hervido, prepárale un compuesto cada mañana de claras de huevo con zumo de naranja y mucho hidrato de carbono, ¡mucho! también dales algo de creatina y que sea la última vez que les das de comer bolleria industrial, y como castigo ¡cincuenta flexiones!.
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